Экзаменатор:
- Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка.
Назовите три правила Кирхгофа.
Студент:
- Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить и
третье: не танцевать!!!

          

В русском продуктовом магазине около Нью Йорка продают сделанные
в Бруклине шоколадные конфеты "Чернослив в шоколаде" (название на
фантиках написано по-английски - "Prune in chocolate"), "Вишню
в шоколаде" (соответственно - "Cherry in chocolate"), и "Белочку",
"озаглавленную".... "Squirrel in chocolate"!!!
Ради интереса пришлось купить и попробовать - белки внутри
не оказалось...

          

В бaне, кopoче, мужики мoютcя. Вдpуг oдин кaкoй-тo зaпoлoшенный зaбегaет и кpичит :- Бpaтцы! Cпacaйтеcь!! Гpузины идут!!!Hу a нapoд в бaне, пoхoже, был бывaлый: вcе cебе в жoпу зaтолкaли мoчaлки, a oдин, видaть, не дoпеp и вмеcтo мoчaлкизacунул мылo. K нему cзaди гpузин пoдхoдит и зacaживaет пocaмoе нехoчу co cлoвaми:- A ты здеcь чтo делaешь???Mужик пoднocит pуки кo pту, чтoбы пoймaть куcoк мылa, выcкaкивaющий изo pтa и пpoизнocит:- Я??? Дa вoт! Pуки мoю!!!

          

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

          

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

          

Бык находит перчатку и обpащается к коpовам:- Дамы, кто потеpял бюстгалтеp?

          

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.- А что это такое? - спрашивает жена.- Кожно-венерический диспансер.- Ну ты даешь!- Это ты даешь, а я лечусь!

          

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?- Думаю да, дней пять.- А когда приземлишься умрёшь?- Конечно - пять дней без еды и без воды!

          

Какого цвета твои глаза? может голубые как небо, может глубокие как моря? А может они видят меня? :)

          

Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего члена, Подождите 5 сек. 5, 4, 3, 2, 1….... пииип.. Извините, перец не обнаружен!

          

Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!

          

Эх, академическая среда...
Закончилось заседание очень крутой кафедры одного очень крутого питерского вуза. Все честь по чести--профессора, доценты, аспиранты. Люди расходятся потихоньку, аудитория уже почти пуста, только в одном конце аудитории четверо аспирантов (а среди них и я) обсуждают вопрос принятия горячительных напитков (пятница, как-никак). В другом конце аудитории четверо профессоров (доктора наук, заслуженные деятели и прочее, прочее) обсуждают, что дарить на юбилей одному немеряно крутому профессору с другой кафедры. И че-то как-то очень весело обсуждают, потому что мы слышим сперва смех, потом гомерический хохот, потом они все просто начинают хвататься за животы. Кто-то из аспирантов неловко кашляет, один из профессоров (мой научный руководитель) оборачивается и, увидев нас, делает замечание своим коллегам:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
А детям за 30 лет.

          

Проживаем мы втроем - три поколения женщин - моя мама (бабуля), я (мамуля) и чудо мое 9 (почти 10) лет отроду. Временами развитое не по годам.
На днях пришла к моей маме (к бабуле) подруга. Моя мама вдохновенно рассказывает как здорово у нас на балконе (точнее на лоджии), как хорошо он застеклен, что в такую-то не жаркую пору (Южный Урал, Челябинску и окрестностям привет) можно на балконе загорать.
На что дочь, сидя в соседней комнате наставительным тоном (хотя и не очень громко) заявляет: "Кто там такой необразованный? Загорать через стекло не получиться. Через него ультрафиолетовые лучи не проходят."
Вот уже и не знаю - хорошо, что она такая не по годам умненькая или не очень...
ютли

          

Случилось в обычный суетливый день в таможне.
В отделе контроля за доставкой и транзитом товаров (ОКДТТ) бегают запаренные таможенники, клиенты что-то хотят, начальник все просит за что-то отчитаться и что-то доделать. В общем, хочется позвонить жене… Сажусь за телефон, отворачиваюсь к стенке, ищу подобие уединения и… набираю по запарке номер телефона, аппарат по которому находится в этом же отделе, в этой же комнате.
Трубку на мой звонок берет зам. начальника. Спрашиваю: «Это бухгалтерия?» Жена работает бухгалтером. В трубку рычат: «Нет!!! Это ОКДТТ!!!».
Секунда и до меня доходит, поворачиваюсь и смотрю в глаза Андрюхи(зам. начальника).
Дозвонился наконец, расслабился…
Anna Nautova

          

Маленький внучек нашел пистолет,
Долго у стенки корчился дед.

          

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.

          

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

          

Сладости маленький мальчик любил.
B хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес,-
Bсе, что он выхватил из под колес.

          

Солдаты на пульте капусту рубили.
Какой-то щиточек случайно разбили.
Долго смеялись шутке в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

          

Шел пассажирский 'Москва-Уренгой',
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык!
На стрелке ехидно хихикал старик...

          

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

          

Маленький мальчик полез на карниз,
Но оступился и сверзился вниз,
В воздухе сделал смертельное сальто -
Долго его соскребали с асфальта.

          

Глаза блестят на бузине
Уже вторые сутки.
Такую шутку на войне
Придумали малютки.

          

Дед Митрофаныч присел на пенек:
'Ох, и тяжелый сегодня денек!'
Долго летали над лесом штаны...
Вот оно, подлое эхо войны!!!